Akkor itt egy kis tragikomikus humor bonbon a gyógyszertárban megforduló esetekből.
1. Roma hölgy bejön, hogy a gyereknek fáj a kúp, amikor felhelyezik. Erre kiderült, hogy nem csomagolták ki a kasírozott fóliából...
2. Hasonló eset. Bácsika panaszkodik, hogy a kúpnak olyan fura íze volt...
3. Szintén kisebbségi hölgy beállít csörtetve és megszólal:
Beteg: - Egy Wilkinson kaparót kérek!
Platschu: - Mármint borotvapengére gondol?
Beteg: - Mee'? Nem mindegy neked?
4. Bejött két középkorú emberke, megszólal a férfi:
- Egy Visine Bagzómacska szemcseppet kérnék!
Erre én: - Egy micsodát? Sima Visine nem lesz jó?
- Legyen ráírva, hogy B-A-G-Z-Ó-M-A-C-S-K-A!
Erre én: - Sosem hallottam ilyenről.
Odahívom két kolléganőmet, akik szintén értetlenül állnak a dologhoz.
Asszisztens: - Nem egy állatpatikában kellene ezt keresniük?
- Ez nekem lesz!
A pasi meg a nő kiment dühösen és soha nem láttuk őket. Szerencsére.
5. Bejön egy fiatal párocska, hogy óvszert szeretnének. Elmondom a kínálatot, erre a csaj:
- A pirost már úgy unom! Ízesített nincs?
6. Bejön egy francia házaspár és karattyolnak:
-Bla-bla-bla mak-mak-mak bla-bla-bla... parking?
Ekkor jöttem rá, hogy pénzt akarnak váltani a parkoló automatához... :)
7. Bejön egy klasszikus "pillangó", hogy terheseknek való vitaminokat vigyen. Asszisztens beszél vele, erre a nő:
- Munkahelyi baleset...
8. Egy csaj szintén vett egy gyógyszert, erre fogja és be akar nyúlni szatyorért:
- Most mi van? Szatyor nem is jár?
Hozzátenném, hogy egy doboz Algopyrint vett.
9. Bácsika bejön, hogy ő olyan fiúsító tablettát szeretne. Erre kiderült, hogy 85 éves...
11. Hapsi jön fickósítóért, recepttel. Kiváltja, erre rögtön ott helyben lenyel belőle egyet. Megy ki, erre megszólal a kocsiban váró hölgynek:
- Megyek már!
12. Bevonul úgy 4-5 cigány vásárló a patikába és már nagyon szemeznek az asszisztensekkel, akik persze rögtön behívtak pár kollégát a hátsó helységekből. Erre a cigány lány odasúgja a másiknak:
- Na, ma itt sem szerzünk semmit...
13. Nekem múlt héten volt még egy kedves betegem. A srác kb. 20-22, olyan sem nem kövér, se nem ropi. Megszólal:
- Szeretnék egy fogyasztóteát, amivel 3 hét alatt 15 kilót leadhatok!
14. Olyan is volt, hogy szúnyogcsípésre kér egy nő valami rovarirtót. Kinyögi, hogy ő az arcára szeretné kenni. Mondjuk neki, hogy az nem lenne túl jó ötlet, pláne nem a szemhéjára. Aztán szép lassan kiderült, hogy Afrikába készült és a moszkitóktól félt...
15. Kolléganőmtől hashajtót kérnek, aki el is mondja a választékot. Erre a beteg próbál segíteni:
- Tudja, nekem olyan kacskaringós bélrendszerem van...
16. Aztán volt két srác, akik A-tól Z-ig végigolvasták, hogy a minidrog-labor mit mutat ki és mit nem. Látván, hogy pont nincs rajta a listán, amit keresnek, megszólal az egyik:
- Na, akkor apám kinyalhatja!
17. Egy hajdúszoboszlói kolléganőm azonban még az előzőeket is überelte:
Bemegy egy hapsi, körbenéz és megkérdi:
- Úgy emlékszem van itt valahol egy patika. Nem tudják, hol?
- BENNE ÁLL! - hangzott a nem túl szívélyes válasz.
18. Pesti kollégám meséli, hogy bejön a "beteg" és a következőt mondja szlenget használva:
- C-vitamint kénék az esti mákos gubához!
= Tűt kérnék az esti kábszerezéshez!
19. Bejön a párocska, hogy a 9 hónapos csecsemőjük cukorbeteg és tű kellene. Persze sejtettem, hogy kábítószeresek. A nő megpróbált meggyőzni:
- Siessél már, mert ha nem kapja meg az inzulint, akkor leesik a cukra!
20. Aztán ott vannak a manapság divatos nyugtatók, altatók és antidepresszánsok. Bejön a pali, de áll a sor. Elkezd fel s alá járkálni, mint egy mérgezett egér, mert annyira kívánta már a gyógyszert. Sorra kerül, előadja, hogy a nagyija most jön haza egy pesti kórházból és hát neki kellene a cuccos. Kolléganőm megsajnálta és kivételesen kiadta, erre a hapsi két nap múlva visszajött és előadta megint ezt a sztorit. A gond az volt, hogy nem vette észre, hogy ugyanannak az illetőnek...
21. Bejön egy hapsi lehajtott fejjel és elkezd hülyeségeket mesélni. Ránézek és látom, hogy értelmi fogyatékos. Figyeli hogyan expediálok egy nőnek: recept bead, pénz bead, pénz visszaad stb., majd aztán megszólal:
- Aggyán mán pénzt! Aggyán gyógyszert! Gyorsabban vagy megöllek! Megvárlak és megöllek!!! Nem hiszed? Én tényleg megteszem! Kinyírlak benneteket! - s még folytatta elég sokáig és beállt egy patt-helyzet.
Erre én csak kínomban ennyit mondtam:
- Egy utcával odébb szintén van egy patika, ott majd kiszolgálják, de itt nem fog kapni semmit sem! - s erre szerencsére kiment, de vagy 10 percig az asszisztensekben is meghűlt a vér. A kezét még fegyverré formálva próbált kirabolni! Kérdem én: az ilyenek hogy-hogy szabadlábon járhatnak? Vagy nem vette be a bogyóját?!
22. Pár hete szintén volt egy ehhez hasonló sztori. Bejön egy hapsi, hogy fordítsam le neki a zárójelentését. Közben tekergeti magát, motyog, nyugtalankodik stb. Aztán látom, hogy mániás skizofrén depresszió. Ehh... Gondoltam, talán nem nekem kellene ezt közölnöm vele:
- Beszélt már a kezelőorvosával?
- Öööö.... nem.
- Akkor kérdezze meg tőle...
23. B: - Kérek egy olyan kenőcs izét!
P: - Micsodát?
B: - Tudja azt maga nagyon jól! Nem jut eszembe a neve!
P: - Jó, de mire kell?
B: - Aztat' én nem tudhatom, nekem is úgy mondták, hogy vigyem!
24. Bejön egy ránézésre is alkoholista vásárló, aki persze szigorúan sebkezelésre kér 70%-os alkoholt. Kiszámolom neki üvegestől, erre közölte, hogy annyit nem ad érte, hanem inkább kocsmába megy...
25. Jött egy tetkós hapsi is, aki óvszert kér. Erre elvitt végül 200 darabot.
- Megkérdezhetem, hogy mégis minek kell ennyi?
- Motoros találkozóra megyek és viszem a haveroknak!
26. Pályakezdő koromban átjön egy ismert ügyvéd, aki persze közgyógyos, azaz ingyen elvihető recepteket hoz. Miután mind a 10-15 gyógyszert kikerestem neki, elkezdeném ráírni az utasítást. A fickó arrogánsan megjegyzi a negyedik után:
- Fiam! Ne most gyakoroljon! Talán 2 év múlva majd igazi gyógyszerész lesz magából, de most sietek!
Ezek a történetek évekkel ezelőtt estek meg velem és mentségükre szóljon, hogy azóta én is fejlődtem kommunikáció és tapasztalat terén. Egyelőre talán ennyit mára. :)
1. Roma hölgy bejön, hogy a gyereknek fáj a kúp, amikor felhelyezik. Erre kiderült, hogy nem csomagolták ki a kasírozott fóliából...
2. Hasonló eset. Bácsika panaszkodik, hogy a kúpnak olyan fura íze volt...
3. Szintén kisebbségi hölgy beállít csörtetve és megszólal:
Beteg: - Egy Wilkinson kaparót kérek!
Platschu: - Mármint borotvapengére gondol?
Beteg: - Mee'? Nem mindegy neked?
4. Bejött két középkorú emberke, megszólal a férfi:
- Egy Visine Bagzómacska szemcseppet kérnék!
Erre én: - Egy micsodát? Sima Visine nem lesz jó?
- Legyen ráírva, hogy B-A-G-Z-Ó-M-A-C-S-K-A!
Erre én: - Sosem hallottam ilyenről.
Odahívom két kolléganőmet, akik szintén értetlenül állnak a dologhoz.
Asszisztens: - Nem egy állatpatikában kellene ezt keresniük?
- Ez nekem lesz!
A pasi meg a nő kiment dühösen és soha nem láttuk őket. Szerencsére.
5. Bejön egy fiatal párocska, hogy óvszert szeretnének. Elmondom a kínálatot, erre a csaj:
- A pirost már úgy unom! Ízesített nincs?
6. Bejön egy francia házaspár és karattyolnak:
-Bla-bla-bla mak-mak-mak bla-bla-bla... parking?
Ekkor jöttem rá, hogy pénzt akarnak váltani a parkoló automatához... :)
7. Bejön egy klasszikus "pillangó", hogy terheseknek való vitaminokat vigyen. Asszisztens beszél vele, erre a nő:
- Munkahelyi baleset...
8. Egy csaj szintén vett egy gyógyszert, erre fogja és be akar nyúlni szatyorért:
- Most mi van? Szatyor nem is jár?
Hozzátenném, hogy egy doboz Algopyrint vett.
9. Bácsika bejön, hogy ő olyan fiúsító tablettát szeretne. Erre kiderült, hogy 85 éves...
11. Hapsi jön fickósítóért, recepttel. Kiváltja, erre rögtön ott helyben lenyel belőle egyet. Megy ki, erre megszólal a kocsiban váró hölgynek:
- Megyek már!
12. Bevonul úgy 4-5 cigány vásárló a patikába és már nagyon szemeznek az asszisztensekkel, akik persze rögtön behívtak pár kollégát a hátsó helységekből. Erre a cigány lány odasúgja a másiknak:
- Na, ma itt sem szerzünk semmit...
13. Nekem múlt héten volt még egy kedves betegem. A srác kb. 20-22, olyan sem nem kövér, se nem ropi. Megszólal:
- Szeretnék egy fogyasztóteát, amivel 3 hét alatt 15 kilót leadhatok!
14. Olyan is volt, hogy szúnyogcsípésre kér egy nő valami rovarirtót. Kinyögi, hogy ő az arcára szeretné kenni. Mondjuk neki, hogy az nem lenne túl jó ötlet, pláne nem a szemhéjára. Aztán szép lassan kiderült, hogy Afrikába készült és a moszkitóktól félt...
15. Kolléganőmtől hashajtót kérnek, aki el is mondja a választékot. Erre a beteg próbál segíteni:
- Tudja, nekem olyan kacskaringós bélrendszerem van...
16. Aztán volt két srác, akik A-tól Z-ig végigolvasták, hogy a minidrog-labor mit mutat ki és mit nem. Látván, hogy pont nincs rajta a listán, amit keresnek, megszólal az egyik:
- Na, akkor apám kinyalhatja!
17. Egy hajdúszoboszlói kolléganőm azonban még az előzőeket is überelte:
Bemegy egy hapsi, körbenéz és megkérdi:
- Úgy emlékszem van itt valahol egy patika. Nem tudják, hol?
- BENNE ÁLL! - hangzott a nem túl szívélyes válasz.
18. Pesti kollégám meséli, hogy bejön a "beteg" és a következőt mondja szlenget használva:
- C-vitamint kénék az esti mákos gubához!
= Tűt kérnék az esti kábszerezéshez!
19. Bejön a párocska, hogy a 9 hónapos csecsemőjük cukorbeteg és tű kellene. Persze sejtettem, hogy kábítószeresek. A nő megpróbált meggyőzni:
- Siessél már, mert ha nem kapja meg az inzulint, akkor leesik a cukra!
20. Aztán ott vannak a manapság divatos nyugtatók, altatók és antidepresszánsok. Bejön a pali, de áll a sor. Elkezd fel s alá járkálni, mint egy mérgezett egér, mert annyira kívánta már a gyógyszert. Sorra kerül, előadja, hogy a nagyija most jön haza egy pesti kórházból és hát neki kellene a cuccos. Kolléganőm megsajnálta és kivételesen kiadta, erre a hapsi két nap múlva visszajött és előadta megint ezt a sztorit. A gond az volt, hogy nem vette észre, hogy ugyanannak az illetőnek...
21. Bejön egy hapsi lehajtott fejjel és elkezd hülyeségeket mesélni. Ránézek és látom, hogy értelmi fogyatékos. Figyeli hogyan expediálok egy nőnek: recept bead, pénz bead, pénz visszaad stb., majd aztán megszólal:
- Aggyán mán pénzt! Aggyán gyógyszert! Gyorsabban vagy megöllek! Megvárlak és megöllek!!! Nem hiszed? Én tényleg megteszem! Kinyírlak benneteket! - s még folytatta elég sokáig és beállt egy patt-helyzet.
Erre én csak kínomban ennyit mondtam:
- Egy utcával odébb szintén van egy patika, ott majd kiszolgálják, de itt nem fog kapni semmit sem! - s erre szerencsére kiment, de vagy 10 percig az asszisztensekben is meghűlt a vér. A kezét még fegyverré formálva próbált kirabolni! Kérdem én: az ilyenek hogy-hogy szabadlábon járhatnak? Vagy nem vette be a bogyóját?!
22. Pár hete szintén volt egy ehhez hasonló sztori. Bejön egy hapsi, hogy fordítsam le neki a zárójelentését. Közben tekergeti magát, motyog, nyugtalankodik stb. Aztán látom, hogy mániás skizofrén depresszió. Ehh... Gondoltam, talán nem nekem kellene ezt közölnöm vele:
- Beszélt már a kezelőorvosával?
- Öööö.... nem.
- Akkor kérdezze meg tőle...
23. B: - Kérek egy olyan kenőcs izét!
P: - Micsodát?
B: - Tudja azt maga nagyon jól! Nem jut eszembe a neve!
P: - Jó, de mire kell?
B: - Aztat' én nem tudhatom, nekem is úgy mondták, hogy vigyem!
24. Bejön egy ránézésre is alkoholista vásárló, aki persze szigorúan sebkezelésre kér 70%-os alkoholt. Kiszámolom neki üvegestől, erre közölte, hogy annyit nem ad érte, hanem inkább kocsmába megy...
25. Jött egy tetkós hapsi is, aki óvszert kér. Erre elvitt végül 200 darabot.
- Megkérdezhetem, hogy mégis minek kell ennyi?
- Motoros találkozóra megyek és viszem a haveroknak!
26. Pályakezdő koromban átjön egy ismert ügyvéd, aki persze közgyógyos, azaz ingyen elvihető recepteket hoz. Miután mind a 10-15 gyógyszert kikerestem neki, elkezdeném ráírni az utasítást. A fickó arrogánsan megjegyzi a negyedik után:
- Fiam! Ne most gyakoroljon! Talán 2 év múlva majd igazi gyógyszerész lesz magából, de most sietek!
Ezek a történetek évekkel ezelőtt estek meg velem és mentségükre szóljon, hogy azóta én is fejlődtem kommunikáció és tapasztalat terén. Egyelőre talán ennyit mára. :)
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése