A következő címkéjű bejegyzések mutatása: gyógyszertár. Összes bejegyzés megjelenítése
A következő címkéjű bejegyzések mutatása: gyógyszertár. Összes bejegyzés megjelenítése

2010. szeptember 23., csütörtök

Egy Norvasc mind fölött

Ma végre találtam egy olyan gyógyszert a patikában, aminek a magyar doboza volt átcímkézve. Itt ugyanis nem ritkán görög, spanyol, skandináv vagy lengyel gyógyszerekre is rá lehet bukkanni, mert feltételezem az EU-n belül trükköznek a szállítással. Behozzák Angliába, ahol kap egy szép matricát és egy angol nyelvű betegtájékoztatót és már viszik is a patikákba. Azért a szívem nagyot dobbant, amikor az ISTIN márkanév alatt felsejlett a magyar szöveg. A kollégáknak persze bedobtam, hogy olvassák már fel a gyógyszer szót. Hehe.

Olvass tovább!

2010. szeptember 11., szombat

Lakcím kérdezési technika

A patikában egy visszatérő probléma volt, hogy rossz technikával kérdeztem meg a betegek lakcímét.A gyógyszereken szépen le szoktam ellenőrizni, majd a zacskóba rakás után még teszünk egy zacskót lezáró szignatúrát is, amin már csak a neve és a címe szerepel. Ilyenkor ki szoktam menni hozzájuk és az egyik kezemben a vény, a másikban a zacskó van, majd megkérdem:
- Could you tell me your address, please?
S erre a mondatra a reakció általában egy olyan elszúró és ledöbbent tekintet, mintha legalábbis sorozatgyilkos lennék vagy éppen kirabolni készülném őket. Szerintük miért kérdem, viccből?

Aztán egy idő után meguntam ezt a meglepődést és ellenállást, ezért már én tettem fel a lakcímet is magába foglalva a kérdést, de néha olyan litván, lengyel, spanyol vagy orosz betegek is betérnek, akik mindenre bólogatnak, mert alig tudnak angolul. Ez sem járható út tehát.

Az egyik kolléganőmet viszont hallgatva már elsajátítottam egy kifejezést:
- Could you confirm your address, please?
Úgy tűnik ez a kis igeváltás ajtókat tár ki, mivel mióta így kérdezem őket az elmúlt napokban, azóta hajlandóak válaszolni is. Ki érti ezt?

Az már megint egy másik történet, hogy amikor a nevükön hívom őket, akkor néha totál más jön oda, csak azért, mert ránéztem. Honnan kellene tudnom, hogy ki a beteg, ha én nem találkoztam vele a vény elvételekor? S ezt naponta többször is eljátsszák, mintha minden névre hallgatnának. Néha totál le tudok ezen döbbenni, amikor férfi jelentkezik a női névre, de aztán már nem izgatom magam rajta.

A telefonban is vonakodnak elárulni a keresztnevüket, mintha ezzel már az intim zónájukat virtuálisan karistolnám. Elárulják a családnevet és a címet, de többet már nem. Volt olyan betegem, aki szépen lecsapta a telefont, amikor a keresztnevét meg mertem még kérdezni, mert a lakcímét még kevésbé értettem, annyira akcentussal beszélt. Szerencsére ez azért nem mindenkire jellemző, de az a napi pár eset éppen eléggé le tud lombozni.

A vény kitöltésének tortúrája is érdekes. Régebben az idős embereknek nem kellett aláírnia a vényt és amikor most megkérem rá őket, akkor volt, amelyik megtagadta, hogy ő nem fogja aláírni, mire mi egy kis kriksz-krakszot szoktunk ilyenkor rákanyarítani az NHS-nek. Olyan is előfordult, hogy szegény öreg bácsi már alig tudta fogni a tollat, akkor én restelltem a kérésemet.

Olvass tovább!

2010. szeptember 10., péntek

A CCTV ereje

Ma visszatekerve a biztonsági kamerákat elkaptunk egy patikai szarkát.A kedves hölgy észrevett, majd elvett egy kozmetikumot, aztán elfelejtett fizetni. Valószínűleg már unjátok, hogy állandóan a rablást emlegetem, de éppen az ilyen esetekre találták fel a biztonsági kamerákat, amely szépen - vagy többnyire szemcsés és alig kivehető minőségben - rögzíti az ilyen nem kívánatos eseményeket. Magyarországon is minden bolt tulajdonosnak tudnám javasolni, még ha sokba is kerül, de a legtöbb főnök úgysem fog önként kifizetni 200-250 ezer forintot egy ilyen kütyüért. Néha csak álkamerákat szerelnek fel. Az angolok azonban nem szívbajosak, mert a terek is be vannak kamerázva a terrorista mizéria miatt, de nálunk a patikában eleve sok lecsúszó félben lévő egyén is bejön ezért-azért, így észnél kell lenni, hogy mit is művelnek. Tegnap nem volt szerencsénk, mert ketten voltunk a kolléganőmmel és amíg a benti részben serényen ügyködtünk pár recepten, addig az alkalom megszülte a tolvajt. Az illetőt ráadásul ismerjük és ma még egy kebelbarátján keresztül sikerült neki üzenni, hogy vagy visszahozza vagy megy a rendőrségre a felvétel. A csapat is kapott egy kis fejmosást, de az ilyet nem tudom, hogy még a legtudományosabb módszerek alapján sem lehet másként kivédeni, hacsak valaki nem marad mindig a betegekkel, ami ilyen létszámnál szintén kihívás. Most már az üres dobozokat tettük ki eléjük, mint ahogy otthon a Vichy és Eucerin krémekkel kellett tenni néhány patikában.

Aztán, hogy tanuljunk együtt egy kis angolt, meg is kérdeztem tőlük, hogy a CCTV mégis minek a rövidítése? Mert a köztereken is plakátokon szerepel. S mi történt? Nem tudták rá a választ, mert én "camera controlled" szókapcsolatra gondoltam, de aztán a wikipedia besegített : closed-circuit television (CCTV) Ha minden nap megtanulnék egy ilyen kifejezést, akkor az angolom csak javulna már valamit pár hónap után.

Olvass tovább!

2010. augusztus 28., szombat

Bank holiday előtt

A mai napon ismét dolgoztam, ami egész jól telt. A metadon méricskélés vette el elég sok időmet, mert bár pénteken neki kezdtem, de még így is bőven maradt mit csinálni szombaton. A metadon egy zöldes színű lötyi és többnyire a masszív heroin alkalmazók leszoktatására vagy legális hozzájutására használják itt a drogambulanciák. Mivel hagyományos "magikat", azzal készített kenőcsöket, kúpokat vagy oldatokat nem is készítünk itt Angliában így a ritkán előforduló szirup mérés mellett egyedül a metadon mérésében élhetem ki magam. A helyi drogambulanciával is szoros kapcsolatban állunk, mert elég sokan visszaesnek a hétvégi vad dorbézolás miatt, így aki nem veszi fel az adagját három napig, azoknál mindenképpen hívni kell a kezelőorvost. Sajnos azt kell, hogy mondjam, hogy itt sokkal több ilyen beteg van, mert otthon közforgalmú patikában nincs is metadon kiadás. Itt azonban a magasabb életszínvonalból fakadó pénzforrás és a nyitottabb felfogás miatt a kábítószer-használat sokkal elterjedtebb. Jó páran agyilag teljesen kilúgozták magukat, mert majdnem hogy beszédre és munkára alkalmatlan zombik is vannak köztük. Néha totál úgy jönnek be, hogy őrülten verejtékeznek és már sík idegek, ha nincsenek azonnal mindent félredobva kiszolgálva, hogy mikor kaphatják meg végre a napi adagjukat. Mit ne mondjak, nem valami lélekemelő, de ők még mindig a jobbik kategóriába tartoznak, mert legalább próbálnak a szenvedélyük ellen tenni valamit. Sokan csak az ingyen tűkért és fecskendőkért jönnek be, míg néhány metadonos betegünk is eleve kér, tehát eszük ágában sincs meginni otthon, hanem majd beszúrják maguknak. A betegek egy része viszont annyira megbízhatatlan, hogy előttünk kell meginniuk az adagjukat, amiért legalább a patika kap egy kis plusz pénzt, ha a dokumentációt kitöltjük normálisan. Nekik naponta kellene, hogy betérjenek hozzánk és már mindenkit név szerint ismerek. Ilyenkor szombatonként megkapják a vasárnapi adagot is külön kimérve, míg a hétfői bank holiday miatt még egy adagot kaptak. S mivel a patikában igyekszünk egy nappal előre dolgozni, így még a keddi dózisokat is ki kellett mérni. Ami érdekesség itt, hogy fél év munkaviszony után mindenki bekerül a szociális hálóba, így jogosult nem csak adókedvezményre, támogatásra, hanem még bizonyos gyógyszerekre is. Ennek is köszönhető, hogy a metadonos csipet-csapat harmada nem is angol. Néha eltűnődök azon is, hogy vajon ki tudnak-e ebből az ördögi körből valaha is törni, ha 1-2 dózist kihagynak vagy ivás helyett vénásan beadják maguknak, de szerencsére van pár pozitív példa is, akiknél már lehetett az adagot csökkenteni. A többség kedves ugyan, de a hangulati ingadozás ott van a levegőben és a velük való bánásmódról majd tanácsot kérek egy hazai drogambulancián önkéntesen dolgozó kedves pszichológus barátomtól. Mivel nap, mint nap látom őket és néven szólítva hívom őket magamhoz, mert ugyebár tudnotok kell, hogy néhányan annyira felfokozottan izgágák, mint a mérgezett egerek és nem bírnak két percet egy helyben állni vagy kimennek még dohányozni egy picit, hogy nem szabad abba a hibába sem beleesnem, hogy túl kedves vagy barátságos vagyok velük. A lejárt recepteknél, kihagyott dózisoknál és az ebéd- vagy zárási idő be nem tartásánál ugyanis nincs pardon. Próbálom az egyensúlyt tartani a szigorúság és megbízhatóság között, mert már többen megörültek, hogy állandóan velük vagyok a hét négy napján az ismeretlen arcok helyett, de józan ésszel tudom, hogy bármikor veszélyesek is lehetnek és az ominózus rablás óta eleve gyanakvóbb lettem. Azzal is tisztában vagyok, hogy a rövid csevegéseink ellenére egyáltalán nem érdekli őket a gyógyszerész személye, amíg hozzájutnak legálisan az újabb napi cucchoz. Ám ez az ő döntésük volt, így ezt a saját magukkal szembeni harcot nekik kell megvívniuk.

Este pedig a netről töltöttem le pár létfontosságú programot (pl. Firefox, Windows Comander, Skype), mert ezekre később még mindenképpen szükségem lesz. Annatarnak köszönhetően sikerült kiküszöbölni a z-y cseréből fakadó problémákat a magyar billentyűzetemen. Köszönet érte itt is!

Olvass tovább!

2010. április 16., péntek

Hungry Hungarians

A második munkanapon már az üzletbe is kiengedtek. Nagyon furcsa volt betoppanni egy új környezetbe, mert hirtelen rám zúdult rengeteg név és szabály. A legfontosabb szereplő az oktatóm, a lengyel Malgorzata, akit itt mindenki csak Margaret néven emlegetett, mert képtelenek voltak megtanulni és normálisan kiejteni a nevét még az elmúlt négy év után sem. Róla csak jókat tudok mesélni, de mivel még éppen csak a történet elején tartok, így rá és a szerepére majd még visszatérek.

Ami engem illett, a nevemet ejtették "Ékos", "Ékosz", "Akosz", "Akos" neveken, de aztán csak sikerült kilyukadni az "Ákoshoz". Én univerzális vagyok ezen a téren, mert akár a "gyere ide" szókapcsolatra is hallgatok. Szerencsére ők nem kezdtek el "Tamáskámnak" hívni, min tudjuk ki...

Az igazi értetlenség Magyarországhoz kapcsolódott. Nem igazán tudták hova tenni, de nem csak a munkatársak, hanem az átlag angolok is, amikor néha bátorkodtam beszédbe elegyedni velük. Néhány érdekes kérdés, amit feltettek:
- Magyarország az Európai Unió része?
- Magyarország mediterrán ország?
- Határos Törökországgal?
- Kaukázusban van?
- Anyám háza a tengerparton áll?

Ez utóbbit el is meséltem pár barátomnak viccesen, hogy már-már rálátok a Fekete-tengerre, hallom a sirályokat és a tenger hullámzását, érzem a sós levegőt, csak az a fránya Kárpátok kitakarja a látóteremet... A lényeg, hogy óriási sötétség van a fejekben, mert egy kalap alá vagyunk véve, így cseh, lengyel, szlovák, magyar vagy román nekik egy kutya. Néha azt éreztem, hogy a La Manche csatornánál megáll a civilizáció és talán még a múltjuk miatt ismerik a franciákat, németeket és esetleg az oroszokat, de mi a térképen sem vagyunk rajta. Az egyik vásárlóm és a boltban is az egyik eladó a "hungry" szóra asszociált, amikor az országunk nevét hallotta, de erre most mit mondjak? Szegény törökök a pulykával nem jártak jobban (ld. turkey vs. Turkey).

Aztán az első napokban annyira nem is volt lehetőség kibontakozni, mert ebben a hierarchikus rendszerben mindenki a saját feladatával volt elfoglalva. Engem beraktak a "Healthcare" részbe, ahol azokat a gyógyszereket kell az asszisztensektől kérni, amelyek "pharmacy only" - P jelzésűek. Ez egy közbenső kategória a vény nélküli ("over the counter" - OTC) és a vényhez kötött gyógyszerek ("prescription only medicine" - POM) között. Így tehát itt próbáltam helyt állni a kasszánál és mivel nagyon nagy forgalmú patikába kerültem, így ez elég nehéz volt.

Kezdetben még az érméket sem ismertem, mivel itt a papírpénzek mellett van 2 és 1 fontos, majd 50, 20, 10, 5, 2 és 1 pennys érme. Ám hogy ne legyen egyszerű az élet, az egy fontosoknak a királyságtól függően változik a hátoldala, így az euróhoz hasonlóan legalább 4-5 fajtát láttam már. S mivel korábban csak az angliai nyaraláskor volta a kezemben font, ez azért kevés volt, hogy memorizáljam őket. Aztán szerencsére a kasszában is sorrendben vannak, de ami igazán leegyszerűsítette a dolgot, hogy eltér a színük. Ez pont a hozzám hasonló birkáknak találták ki, mert az egy és két fontos aranyszínű. A két fontos még hasonló is a mi 100 forintos érménkhez, mert a pereme arany, de belül meg bronz. Aztán az 50, 20, 10 és 5 fontos érmék ezüst színűek, míg a semmire nem alkalmas 1 és 2 pennysek pedig bronz színűek. Ha eddig bírtatok követni, akkor azt is megemlíteném, hogy méretben is vannak ingadozások, mert felváltva jön egy kicsi, egy nagy. Tehát a 2 penny nagyobb az 1 pennysnél, de az öt pennys méretben a mi egykori egy forintosunkhoz hasonló. A 20 pennyseknél még az a kis trükk is előfordul, hogy nem kör alakúak, hanem nyolcszögletűek. Én csak hálát adhatok az égnek, hogy a korábbi váltópénzektől már megváltak, mert éppen elég ezt követni. A wikipediára itt rákattintva lehet látni, hogy a két fontosak a címért teszik ki. Nos, ez eddig nem tűnt fel, mert ki fogja így tenni az asztalra és kirakót játszani velük? Az egy fontosok hátoldalát pedig itt lehet megcsodálni. Most legalább én is tanultam valami újat és nem túloztam, amikor legalább öt fajtát emlegettem, mert 17 (!) van belőlük, attól függően, hogy éppen hol verték őket (Wales, Scotland vagy North-Ireland). A lényeg úgyis a méret és a szín, tehát aki ezt begyakorolja, utána már nem annyira bonyolult....

Csak megjegyezném itt, hogy pár nappal később a Morrison nevű hipermarket bejáratánál egy olyan gépet is láttam, hogy a sok aprót bele lehet dobni, aztán a beépített lyukak eleve szelektálják az érméket, majd beváltják nagyobb címletre. Egyszer ki kellene próbálni, mert a sok kis apróság eléggé húzni szokta a pénztárcámat és a boltban ki szoktam tenni az asztalra, hogy váltsák be.

Visszatérve a patikára. A munkaidő reggel fél kilenctől este fél hatig tartott, de közben volt egy órás ebédszünet is, illetve az angoloknál szokás cigiszünet / teaszünet adása is, így minden második órában elmennek 15 perces pihenőkre, mert nem szabad a szegény dolgozókat ám leterhelni. Ezeket be is tartatják a dolgozókkal és engem is többször noszogattak, hogy menjek fel és igyak egy kis vizet. Akkor volt alkalmam csevegni pár szót a munkatársakkal, mert lent szigorúan csak a vásárlóké az elsőbbség és nem lehet magánbeszélgetést folytatni. Ugyanezért nem lehet mobil sem senkinél és egyébként is féltek attól, hogy majd valaki a saját zsebére elkezdi feltöltögetni a mobilját a kasszánál.

Ami a kasszákat illeti, itt minden érintőképernyős. Kaptam még tegnap egy hatjegyű számsort, ami minden egyes vásárló előtt be kell ütni. Ezzel elég nehezen tudtam megbarátkozni, mert felesleges bónuszkörnek gondoltam, de így azonosítják be, hogy ki szolgálta ki az illetőt és a kamerán keresztül is figyeltek mindenkit, hogy kezd el a saját szakállára dolgozni. Kicsit nehezen boldogultam a kasszával, mert annyi funkciója volt és a betegek is letámadtak ilyen-olyan ügyes-bajos dolgokkal (pl. áru kicserélés, hűségkártyák, ajándékkártyák), hogy szinte mindig segítséget kellett kérnem. Aztán néha a kassza se nyílt ki, néha én felejtettem el visszaadni, de ilyenkor meg már röviden jegyzőkönyvezni kellett egy blokkpapírra, hogy miért is nyúltam bele a kasszába eladás nélkül újból. Nehéz volt ezt a sok szabályzatot betartani, de aztán csak egyre könnyebben ment. Ezt nem is egy nap alatt értettem, hanem jó 2-3 hét kellett hozzá, amíg a legfontosabb funkciók bevésődtek és rutinszerűvé vált.

A hátam mögött lévő gyógyszerrengetegben is helyismeret hiányában problémás volt kiigazodni, de aztán megmutatták, hogy mi szerint vannak csoportosítva a dolgok. A betegekkel való kötelezően felteendő kérdésekről majd később értekezek, mert így is csak a magyar helyzetről akartam írni ma, erre már a pénzeken át a kasszánál tartunk.

Olvass tovább!

2010. április 15., csütörtök

Az első munkanap

Az első munkanapomon a reggelit kihagytam, mert annyira fel voltam pörögve.S arról sem tudtam, hogy a Boots ezt is fizeti, így örültem, ha elsántikáltam a sétálóutca végén, a szállótól kb. 300 méterre lévő hotelbe.

Tegnap már ledöbbentem, ahogy futólag vetettem a patikára egy pillantást Clive oldalán, de most kivilágítva látni ezt a csarnokot megint más élmény volt. Angliában a legtöbb Boots patika nyitott polcos, tehát ez azt jelenti, hogy a vény nélküli gyógyszerek (mostantól OTC - Over The Counter) szépen ki vannak téve a polcokra és a kedves beteg kedvére mazsolázhat. Ebben az üzletben azonban nem csak patika volt, hanem fényképes rész, babaápolás és sok-sok szépségápolás. A dimenziókról talán annyit, hogy a csarnok méretű "patika" kb. 80-100 méter simán volt és keresztbe is úgy lehetett 25-30 méter. Csak a polcsorokból volt tizenöt-húsz, tehát ilyen méretű üzletben még nem is dolgoztam.

A mai napon igazából tíz percnél többet nem is töltöttem lent, mert felmentünk, ahol kaptam a férfi öltöző egyik szekrényéhez kulcsot, majd az egyik menedzser a velem szembe jövőknek bemutatott és látszólag mindenki örült az egzotikus idegennek. Hirtelen úgy éreztem magam, mint aki a Barátok közt sorozatba került, mert gyakorlatilag nem volt két egyforma keresztnevű illető. De komolyan, ez nem vicc! Elmesélték, hogy kb. 65-70 ember dolgozik ott, de abból elég sok a részmunkaidős. Úgyhogy szerencsére csak 10-15 embert zúdítottak rám hirtelen, de aztán betessékeltek egy nagyobb emeleti konzultációs szobába, ahol egy rakás formanyomtatványt kellett kitöltenem. Még egy rövid telefonos interjúban is részt kellett vennem, mert a JobCentrePlusnál (angol munkaügyi központ) időpontot kértek nekem, hogy minél hamarabb behívjanak a National Insurence number ("Nemzeti Biztosítási Szám) megszerzéséhez szükséges interjúra. Másoknak erre hónapokat kellett várni az ügyintézésnél, de ekkor még nem tudtam, hogy milyen mázlim van ezen a téren, hogy a munkáltatóm felpörgette ezt a kötelezően megszerzendő okmányhoz vezető utat.

Aztán kaptam ideiglenes belépési kódot a MyStore.nethez. Ez egy belső használatra szánt internet alapú rendszer, ahol körlevelekről, akciókról, beosztásokról lehet információkat gyűjteni, de talán a legérdekesebb és legfontosabbak az "e-learning" címen futó modulok. Ezekből kellett párat megcsinálnom, amíg a komputert nem sikerült lefagyasztanom, aztán Debbie, a gondjaimra bízott hölgy újból és újból segített belépni, mert a papírcetlire felírt jelszavam és kódom is megmakacsolta magát az egyre jobban elfagyó hálózatba csatlakozásomnál. Az e-learningek nem voltak vészesek, mert néha elég triviális dolgokat is a felhasználó szájába rágtak ábrákakl megfejelve és pár egyszerű feleletválasztó kérdéssel vissza is kérdeztek a lényegre. Ilyen volt pl. a tűzvédelem részeként a tűzoltókészülékek típusairól; a különböző létrák kezelésről; a balesetvédelemről; a vallási, szexuális vagy etnikai diszkrimináció elkerüléséről és a a "legendás vásárlói ellátásról" (Legendary Customer Care) szóló modul. Házi feladatnak pedig megkaptuk, hogy a szabadidőnkben csináljunk minél többet, mert a kötelezőkön túl rengeteg szabadon választható is fent van a rendszerben.

A patikában nem lehet papucsot hordani, mert félnek, hogy a dolgozók balesetet szenvedve pert indítanak, így egész nap fekete cipőt kell hordani. Egyelőre elnézték, hogy egy barna bőrcipővel állítottam be, de legalább az öltözékem többnyire megfelelt nekik. A női asszisztensek és egyéb eladók a kötelező fekete-fehér Boots egyenruhát hordják. A srácoknak részlegtől függően változik az ing, de csak a patikában lévő srácnak kellett nyakkendőt hordania. A gyógyszerészek szerencsésebbek ilyen téren, mert a nőknek kosztümöt kell hordani, ami a legtöbb esetben fekete, szürke vagy barna, míg a férfiaknak az öltöny a kötelező viselet. Erről legalább időben értesültem, így bőven hoztam inget és nyakkendőket. Arról már viszont nem tudtam, hogy elvileg a fekete nadrág az elvárt öltözék, ami nekem nagyon gyászos benyomást keltett volna, de a többnyire sötét színű vászonnadrágokat elfogadták.

Az ebédidőmben elmentem a közeli boltokat felfedezni, ahol felfedeztem egy egyfontos boltot, ahol máris bezsákoltam első szerzeményemet egy tálcát, majd az egyik közeli hipermarketban, a Sainsburyben vettem egy négy személyes evőeszközkészletet is a vacsorához. Mivel nem voltam tisztában, hogy ehetnék is a hotelben, ezért a szobában ettem hideg élelmet.

Az éjszaka megint nem telt valami fényesen, mert fájt mindkét nagylábujjam, de aztán csak rájöttem az okára. A ráejtett bőrönd miatt csinos kis vérömleny keletkezett a köröm alatt és ezt a feszítő érzés fájt ennyire egész nap a cipőben dolgozva. Még bosszankodtam is, hogy csodálatosan elintéztem magam az első napokra.

Olvass tovább!

2010. április 1., csütörtök

Én és az RPSGB tagság

A blogot alapvetően azért hoztam létre tavaly nyáron, mert akkor már függőben volt a terv, hogy szeretnék Angliában gyógyszerészként dolgozni. Az RPSGB nem más, mint a Royal Pharmaceutical Society of Great Britain, azaz a Nagy Britannia-i Királyi Gyógyszerészeti Társaság, rövidebb címén az angol gyógyszerészkamara. Ennek lettem a tagja, még ha éppen a bolondok napjára is esett és már-már ironikus volt az időpont.

A tagság ugyanis alapvető fontosságú, hogy elinduljalak Angliába, mert ha nem szerepelek az adatbázisukban, akkor kalandom itt véget is ér és nem dolgozhatok. Tegnap végre feltöltöttek az adatbázisba, amit meg is nézhettek erre a linkre kattintva.

A kivándorlásom vagy nevezzük csak simán kinti munkavállalás okairól, a felvételi eljárásról, a lehetséges városokról és a kinti életről majd hosszasan mesélek később a blogban, csak eddig nem akartam semmit sem elkiabálni. Igyekszem a gyógyszerész kollégák számára hasznos információkat is majd megemlíteni, miközben azért a "civil" foglalkozásúakat is elszórakoztatni.

Mivel most az RPSGB tagság valósult meg, így az időrendiséget picit felrúgva ezen regisztráció folyamatának bemutatásával kezdeném a mesélést.

2009. december eleje - megkaptam a második állásajánlatot, amely Fakenhamről szólt. Akkor már eldőlt, hogy szeretnék kimenni, így még az ünnepek előtt gyors ügyintézésbe kezdtem.

2009. december közepe - meglátogattam a korábbi munkáltatóimat, akik írtak nekem munkáltatói igazolásokat, illetve a Belügyminisztériumtól kértem postai úton erkölcsi bizonyítványt. A Városházán is jártam, ahol 2000 forint illetékbélyegért adtak angol nyelvű anyakönyvi kivonatot. Ezután pár hét szünet jött, mert már csak az új évben folytatódott az ügyintézés.

2010. január eleje és közepe - a jelenlegi és az egyik előző főnökömtől kértem referencia levelet, amely abból állt, hogy dicsérniük kellett a munkabírásomat és a szakmai hozzáértésemet. Ez nekem roppant furcsa volt, mert eddigi munkahelyváltásaimnál nem igazán kellett ilyen jellegű öntömjénezés és nem is rajongok azért, ha dicsérgetnek. Nem is értettem, hogy mire is jó ez pontosan, hiszen egy levélben mindenki azt ír, amit akar, de egy munkavállaló értéke nem feltétlenül ebből fog kiderülni. Végül ők szépen átolvasták és elfogadták az együtt megírt leveleket.

Közben el kellett mennem igazolványfotókat is készíteni. Ez sem ment persze egyszerűen, mert törvényszerű volt, hogy az első szérián végül a szemüvegemen tükröződött az egyik lámpa fénye és az RPSGB leírásában pontosan szerepelt, hogy milyen feltételekkel fogadnak el fotókat. Még az is meg volt szakszerűen szabva, hogy ne vágjak arcokat és ne takarjam ki az arcomat semmivel, mintha legalábbis rendőrségi adatbázis számára készülnének. A fotók elkészülte volt a könnyebb dolog, még ha sosem felejtem el, ahogy biciklivel mentem szépen nyakkendőben, ingben és felül öltöny felsőben, mint aki csak félig öltözött ki egy színházi estére. A képek sorsa ugyanis az volt, hogy egy legalább 2 éves ismeretségből származó ismerősöm dedikálja a hátoldalát és írja rá, hogy valóban én szerepelek rajta. Mellékeltek hozzá még egy olyan okmányt is, amelyben bekérték a dedikáló adatait és elérhetőségét. Itt végül elsőnek Pálmát, legjobb barátomat választottam, de aztán hiába ismerjük egymást 17 éve, de kikötés volt az is, hogy lehetőleg gyógyszerészeti pályámmal kapcsolatos emberke legyen az illető. Így fájó szívvel, de kedvenc házi pszichológusomtól autogramjától megváltam és végül második főnökömet kértem fel a harci feladatra.

Aztán még az EEKH számára is kellett eljárási díjat (kb. 2*18375 = 36750 Ft) fizetni, hogy elküldjék a következő két nyomtatványt:
- Certificate of Good Standing (Jó hírnevet tanúsító hatósági bizonyítvány)
- Certificate (Hatósági tanúsítvány)
A második elvileg a konformitást igazoló papír, de aztán később csak ilyen egyszerű nevet kapott az EEKH-tól. De ne ugorjunk előre, mert mivel Nyíregyházán élek, így nem röppenhettem be 10 ezer forintos vonatjeggyel minden nap Budapestre. A banki átutalást választottam, ami egy szokásostól eltérő formanyomtatvány kitöltésével folytatódott, mivel angol számlára ment az összeg. Másnap vissza kellett mennem és hivatalos banki igazolást is kérni az Erste Banktól, hogy tényleg elküldték a pénzt.

A banki megpróbáltatások nem értek ennyivel véget, mivel az RPSGB egy csinos jelentkezési díjat (application fee) is kért (kb. 102 font, azaz durván 31000 forint). Hogy ne legyen ilyen egyszerű a történet, nem lehetett közvetlenül utalni és csekken sem befizetni. Éppen ezért ezt csak úgy tudtuk megoldani, hogy az A-Team birminghami irodájának utaltam a pénzt, akik utána csekkszelvényt már tudtak benyújtani a kamara felé.

S volt még egy, ha jól számolom ötödik műsorszám is, amely az orvosi igazolás volt angolul, hogy nincsen semmi munkát akadályozó bajom és mehetek ki mérget keverni. Decemberben már jártam a doktornőmnél és elkövettük azt a hibát, hogy akkor ráírtuk a dátumot a lapomra, mert később derült ki, hogy az összes okmányon ennek egyeznie kell. Ezért most szépen megint felkerestem és készségesen kitöltött mindent újból.

2009. január 28. - elutaztam Budapestre az A-Team Hungary már jól ismert irodájába. Ott az egyik kedves alkalmazott, Andi segített, hogy hová is menjek tovább a fővárosban. Az angol kamara ugyanis bekért még pár okmányt, ami egész pontosan abból állt hogy le kellett az "orvos" szó miatt fordíttatnom a korábban említett egészségügyi igazolásomat. Ugyanígy járt a Debrecenben kapott diplomám angol nyelvű fordítása is, mivel ott is a pecsétet szakfordító irodával kellett lefordíttatni. Szerencsére a többnyelvű anyakönyvi kivonattal jól jártam, mert abba már nem tudtak belekötni, így azt elfogadták. Emellett még fordíttatnom kellett az EEKH - Elektromos Engedélyezési és Közigazgatási Hivatal által éppen ősszel újabb 5 évre meghosszabbított működési engedélyemet igazoló kártyám két oldalát is, így végül a négy oldal együtt került 10 ezer forintba. A fordítást így is pár nappal későbbre vállalták el.

Aznap még közjegyzőnél is jártam, mivel az útlevelemről, a működési engedélyemről és a diplomámról angol nyelven is kértek igazolást. A négy oldal itt végül csak kb. 4400 forintba került. Kicsit ugyan zokon vettem, hogy nem vállalták ott élőben, és ezeket ott kellett hagynom eredetiben, mert nem szívesen adtam ki a kezem közül a dokumentumokat. Ezeket később a korábban említett ügyintéző hölgy adta vissza, amikor február 7.-én megint Budapestre mentem, hogy a csillagkapus fórumtalálkozón részt vegyek.

Az ügyintézés rám eső része tehát itt egyelőre lezajlott. Andi elküldte a papírjaimat az EEKH felé. Itt meg tudjátok nézni pdf formátumban, hogy tulajdonképpen mit is kértek be. Elvileg az ő részükről már mindent adott volt és mivel én három évnél korábban végeztem, ezért kellett a jó hírnevet és a szerzett jogot ennyi papírral igazolnom. A fordítások és a közjegyzés után pedig elvileg az RPSGB számára is minden okmányom készen állt, de a biztonság kedvéért még az A-Team angliai és romániai munkatársai is átnézték a papírokat, nehogy akár egy vessző hiba is legyen. Engem így is már megkavart, hogy akkor ékezettel vagy ékezet nélkül töltsem ki a nevem vagy éppen hogyan is írjam alá. A "dr." cím meg eleve nem is használható kint, de azon annyira nem is keseregtem.

2010. február 5. - írtam egy szívhez szóló emailt az EEKH számára, hogy beérkeztek-e az okmányok. Meglepő módon már fél vagy egy órán belül válaszoltak emailben és közölték, hogy ugyan befutott február 2.-án a csomag, de 22 nap az eljárási idő, amit majdnem az utolsó napig várva ki is töltöttek. Ez perdöntő volt a folyamat időbeli lefutását nézve, mivel az RPSGB az EEKH-ra várt.

2010. február 28. - majdnem a névnapomon kaptam egy ajánlott csomagot az EEKH-tól, amiben benne lapult 2 angol és 2 magyar nyelvű lepecsételt igazolás. Értelemszerűen felrémlett bennem, hogy bár csatoltam a kérvényt nekik, hogy ezeket a dokumentumokat eredetiben küldjék el közvetlenül az RPSGB-nek, valahogy mégis nálam kötöttek ki. A dátum alapján február 23.-án voltak kiállítva. Mondanom sem kell, hogy írtam egy levelet nekik, amiben rákérdeztem, hogy akkor most merre is tartanak az igazolások, erre közölték, hogy ők eleve emailben adták fel nekik. Mit ne mondjak, ez azért szíven ütött ennyi pénzért és sosem derült ki, hogy akkor most előzetes email után valóban elküldték-e nekik postai úton is vagy sem.

Ezután újabb várakozás következett, miközben nekem fel kellett mondanom a munkahelyemet április elsejével, mert nem igazán volt rá lehetőség, hogy csonka hónapban is esetleg dolgozhassak. Így szép lassan azért elkezdtem morogni, mert nem akartam két szék közzé esni, hogy itt már felmondok, ott meg még nem él a munkaviszonyom. A tanúsítványoknak, illetve az A-Teamnél lévő papírjaimnak és a csekkszelvénynek ugyanis egyszerre kellett volna befutnia úgy, hogy közben még egyik se legyen 3 hónapnál régebbi.

2010. március 11. - a kamara megerősíti, hogy megkaptam mindent és most kezdődik el a tényleges felvételi folyamat. Az előbbi aggodalmam csak tovább fokozódott.

2010. március 24. - csütörtök délután jött egy újabb email, amiben közölték, hogy a jelentkezésem lezárult és most már a regisztráció következik. Ehhez megint ki kellett tölteni pár nyomtatványt, amelyben többek között személyes adatokra kérdeztek rá megint. Volt benne egy önkéntesen kitölthető kérdőív arról, hogy milyen rasszba tartozom és mi a vallásom. A lényeg azonban a 202 fontnyi (60000 forint) regisztrációs díj (registration fee) befizetése volt. A korábbi bónuszkör helyett itt megint mást találtak ki, mert a kártyaszámomat kellett megadnom egy újabb formanyomtatványon, amiben hozzájárulok, hogy levegyék a pénzt, mintha online vásároltam volna az Amazonnál.

2010. március 25. - péntek délben feladtam a levelet mindennel megfejelve (légi posta, ajánlott, térti vevényes).

2010. március 30. - újabb email, hogy a regisztrációm is kész és 10 munkanapon belül iktatnak.

2010. április 1. - meglepő módon az előbbi már másnapra meg is történt és kamarai tag lettem hivatalosan is.

Teljes jogú tag majd akkor leszek, ha letettem a három hónapos próbaidő végén lévő záróvizsgát, mert utána már magamtól is expediálhatok. A városom helyett is valamiért a lakcímemet tették ki a honlapra, de ezt majd úgyis módosítom majd, ha beálltam. A lényeg úgy is az, hogy mivel RPSGB tag lettem, így akár másnaptól már lehetne dolgozni.

Ezzel zárult végül ez a hosszadalmas procedúra és én boldogan osztottam meg ismerőseimmel is a hírt, még ha ők nem is tudhatták, hogy milyen hosszú utat jártam be eddig. Mellette még most zajlik az "angol bankszámla projekt" is, de arról majd egy külön bejegyzésben értekezem.


Olvass tovább!

2010. március 12., péntek

Kit itt belépsz, hagyd itt minden recepted!

Pár alapvető viselkedésnormát érintő gondolat eszembe jutott, hogy hogyan tehetnénk hatékonyabbá a gyógyszerész-beteg kapcsolatot.

Nem kezdenék el túlságosan hosszasan kirohanni a mai vásárlói morál negatív változásának ócsárló irányába, mert mi is csak emberek vagyunk a táraasztal mögött, így csak pár olyan dolgot említenék meg címszavakban, amit én magam is elvárnék másoktól, ha bemegyek egy üzletbe vagy egy másik patikába.

Kezdjük ott, hogy ha megérkezem, akkor megnézem, hogy egyáltalán nyitva van-e az adott intézmény, jelen esetben a példánknál maradva, a patika. Tehát teljesen felesleges letépni a kilincset, rángatni a zárat, ha nincs a nyitva tábla kitéve vagy nincs semmi mozgás bent. Ha pedig elfelejtették megfordítani, akkor meg lehet kopogni vagy csengetni. Ugyanígy nem kellene neki menni a bejárati ajtónak a babakocsival és megvárnám, amíg a fotocellás ajtó kinyílik vagy az álmos gyógyszerész éjjeli ügyeletben kibotorkál az elektromos zárat megnyomni. Ez sajnos nem mindenkinek egyértelmű és volt szerencsém pár koppanást látni.

Miután sikeresen bejutottam a patikába, akkor mindkét félnek illene köszönni. Tisztában vagyok vele, hogy erről önmagában regényt lehetne írni, hogy kinek hogy mikor milyen stílusban kellene ezt megtennie kortól és nemtől függően, de a lényeg, hogy ha bemegyek valahová és rám köszönnek, akkor vissza szoktam köszönni, mert ezt evidensnek tartom.

Ha már a patikában sorba állok, akkor megtisztelném a másikat azzal, hogy kikapcsolom a telefonomat vagy fel sem veszem addig, amíg éppen velem foglalkoznak. Tudom, hogy ez is rohanó világunkban már túlzott kérés, hiszen mindenkinek szíve-joga bárhol cseverészni, de ha közben feltartja a sort vagy nem tudok visszakérdezni az adagolás miatt, akkor áll az egész gyógyszerkiadói munkafolyamat.

A mással való telefonálás mellett a kedvencem, amikor a kedves látogató bevágja a recepteket, majd kifordul, hogy ő most nem várja ki a sort, mert előtte elmegy a boltba is még. Aztán amikor visszatér, akkor csodálkozik, hogy nincs beütve, csak összekészítve, hiszen honnan is tudhatnánk, hogy most készpénzzel vagy bankkártyával óhajt vásárolni? Az olyan extra kívánságról már nem is kellene beszélni, hogy legyen mindenkinél TAJ kártya vagy legalább felírt változata, hogy ha mégis elírta a doki a vényen, akkor lehessen javítani, mert végső soron a beteg akar támogatást igényelni.

Az első négy pont általában még így se teljesül, mert amikor bejönnek az "itt mit kapok?" vagy "itt milyen kedvezményt adnak?" kérdéssel, akkor elég gyakran önmaguktól is kifordulnak köszönés nélkül. Ilyen esetekben eleve szó nincs kialakult hűségről vagy szimpátiáról, mert csak a pénz beszél. Az egész kedvezmény adás eléggé elharapódzott az utóbbi években. Nem sajnálom én senkitől sem, de azon senki nem gondolkodik el, hogy minden szatyor, újság, akármilyen szétosztott apróság pénzbe kerül. Manapság mindenkinek jár minden a "kiszolgálhattok" mentalitás tükrében, aztán az senkit sem hat meg, hogy tudja azt az adott patika kitermelni, mert úgyis az a tévképzet el az emberekben, hogy mindenki milliomos és a gyógyszerek teljes ára után nyerészkednek a patikusok. Fogalmuk sincs, hogy bizonyos értékhatár fölött is ugyanannyi a haszon, mintha 10x drágább értékű gyógyszert váltana ki az illető.

Általában itt lyukadunk ki oda, hogy az adott gyógyszer nincsen készleten. Tudom, hogy ciki, hogy nem tartunk mindenből legalább egy tucattal több milliós összértékben, de készletérték és forgási sebesség is van a világon. Manapság egy nap kétszer is szállítanak már a nagykereskedők, így ha valaki nem éppen péntek délután váltja ki a több hete felírt létfontosságú orvosságát, akkor aznap vagy másnap reggel meg is érkezik pár órán belül. Régen hol volt ilyen? Néha eltűnődök, hogy vajon ezt miért nem lehet megérteni? Miért kellene több tízezres vagy olykor százezres gyógyszert készletben tartani, ha korábban senkinek nem írták fel? Vagy ha fel is írták, akkor is előfordul, hogy éppen eladtuk, hiánycikk ellátási gondok miatt vagy a doktor a szokásos adag dupláját vagy tripláját írta fel több hónapi szükségletként, tehát eleve esélytelen, hogy az adott patika minden lehetőségre fel tudjon készülni.

Ugyanígy meg kell említeni a helyettesíthetőséget, aminél a beteg görcsösen az orvosnak jobban hisz, mint a gyógyszerészének, mintha mi direkt akarnánk a drágát rátukmálni a páciensre vagy rosszat akarnánk neki. Ez akár a bizalmi válság jele is lehet, aminek legyőzése érdekében küzdeni kell és kommunikációs tréningeken fejlődni. A legtöbben magával a kifejezéssel nincsenek tisztában, mert nem értik, hogy nem más hatóanyagot javaslunk nekik. Én sem rajongok érte, hogy adott hatóanyagból kihoznak 5-10 ugyanolyan hatóanyag tartalmú helyettesítő gyógyszert, de ha sikerül leszorítani az árat a gyárak közti verseny miatt, akkor elvileg a beteg és vele az állam is nyert. Az már senkit nem érdekel, hogy a patika árrése ezzel együtt tovább szűkül, miközben évente bérfejlesztést és növekvő rezsit is kell fizetnie.

Aztán ott vannak még a készítendő gyógyszerek, amelyek közül a legnépszerűbbekből a legtöbb patika azért előre is szokott bekészíteni. Aztán ha még sincs készen, akkor a betegek egy része morog, holott egyedi összetételnél szintén esélytelen, hogy éppen legyen készen egy kenőcs, kúp vagy oldat. Ha sikerül rávenni, hogy hagyja ott a vényét, akkor az a furcsa szituáció is elő szokott fordulni, hogy megszabják, hogy mennyi időt kaphatunk az elkészítésére (ld. boltba átugrásra szánt negyedóra). Az senkit nem zavar, hogy szombat van esetleg, hogy kevesebb létszámon vagyunk, hogy napokkal ezelőtt felírták, ha egyszer ő most ért rá ezt beadni. Az ilyen vásárlókat igyekszünk finoman erről leszoktatni, de az is előfordult már, hogy gyakorlatilag megzsaroltak minket, hogy ha nem csináljuk meg ott és azonnal, akkor elviszi a többi vényét is. Erre mit lehet mondani?

Amikor pedig már látszólag mindenen túl lennénk, akkor néha előjön a szatyor kérdés is. Miért nem lehet hozni egyet, ha tudom, hogy öt tápszert fogok kiváltani? Próbáltam betegként gondolkodni és az is igaz, hogy ha x ezer forintot kifizet, akkor miért ne férhetne bele egy tíz-húsz forintos szatyor (halkan jegyezném meg, hogy a környezetvédelmi díj kb. a 80%-t teszi ki), de valójában az elkérésének is rengeteg előadási módja van. Mert ha nagy ritkán elfelejteném a vásárolt termékeket beletenni nekik és kedvesen megkér a beteg, akkor rögtön nyúlok én is érte és adom szívesen, de ha egy doboz gyógyszernek flegmán követel, akkor azért az rosszul esik. Más üzletekben még ennyit sem adnak ingyen.

A végére marad a korábban említett kedvezmény és ajándék téma is. Régebben adhattunk a vények után receptenkénti kedvezményt, amit azonban januártól betiltottak egy december végi kormányrendelettel, mivel tilos eladásösztönzést végezni a patikában. Az újsághirdetések és szórólapok is azok lesznek akkor mostantól a nagy liberalizmusban? Mások ezt simán úgy játszik ki, hogy nem a támogatott vényes gyógyszerek után fizetett összegből, hanem a pluszban vett gyógytermék árából adnak kedvezményt vagy ajándékutalványt adnak. A köztes megoldás talán még a hűségkártya program, amivel mindenki jól jár, de okulásként itt olvasható egy extrém eset is ízelítőül. A néni éppen kiváltotta ingyen a pontjaiért a katalógusból kiválasztott termékeket:

- Ajándékot nem is kapok?
- De hát most tetszett kiváltani a pontokért a törölközőt és a C-vitamint.
- Azok a pontjaim, nem az ajándékok...


Szóval itt tartunk most, hogy a betegek azt látják, hogy mindenhol nyílnak a már nem is gyógyszerészek kezében lévő patikák és maximálisan vissza is élnek az erősödő piaci versennyel. Ha emelkednek a gyógyszerek árai, akkor nem azt látják a médiának köszönhetően, hogy a kormány levette vagy csökkentette a támogatást, hanem hogy a gazdag gyógyszerészek nyerészkedni akarnak rajtuk még jobban. Nyilván szakmán belül itt is vannak fekete bárányok, de a többség próbálja a vállalkozását évek óta egyre csökkenő nyereség ellenére becsületesen, hivatástudattal működtetni, miközben egyetlen más szakmát nem köt annyi rendelet és szabály, mint éppen a gyógyszerészetet. Tehát amíg egy virágárus, pék vagy akármilyen más szolgáltató szabadon emelheti az árakat, addig nálunk eleve több millió forintot kell a készletbe beinvesztálni, ami csak pörög, de soha nem lesz kivehető. A fix támogatás miatt kötöttek a lehetőségek, amelyből fakadó bevételek ráadásul még fokozatosan csökkentek is a gyógyszerár-árrés összefüggés miatt, így a patikák próbálnak a vény nélküli gyógyszerekből és a gyógytermékekből kompenzálni. Aztán amikor szóvá teszik az emberek, hogy bezzeg az XYZ hipermarket vagy drogéria olcsóbban árulja a sampont vagy hajerősítő vitamint, akkor azon nem gondolkodnak el, hogy ott mások a beszállítók és az anyagi dimenziók. Egy multi megvehet több ezer darabot, míg egy vidéki patikus nem, hogy még igazán kedvező áron is tudja adni. A pénz azonban mindenkinek pénz, és nem feltétlenül mérlegeli, hogy érdemes-e átmenni a város másik végébe akármilyen kedvezményért ilyen benzinárak mellett. Az ilyen kellemetlen tendenciák csökkentik az emberekbe, az ország és a szakma jövőjébe vetett hitemet.



Olvass tovább!

2009. szeptember 15., kedd

Óvszer kampány a patikában

Ezt a kis videót a YouTubeon véletlenül találtam, amikor a "pharmacy" keresőszóval néztem videókat.





Olvass tovább!

2009. szeptember 13., vasárnap

Pharmacy respect

Azt hiszem, hogy ezt a videót nem kell túlragozni, mert egy egész jó és vicces betekintést enged a nővér-orvos-gyógyszerész háromszög bonyolult kapcsolati rendszerébe.



Olvass tovább!

2009. augusztus 6., csütörtök

Ha rossz kedved lenne...

Ha bármikor elszomorodnátok vagy elkeserednétek valamin, akkor kell ezt a videót elővenni.
Akik ismernek és beszéltek velem, azok tudják, hogy alapvetően vidám természetű fickó vagyok.



A nevetés ugyanis tényleg ragályos. Velem is nagy ritkán ez megtörtént. Talán az egyik legemlékezetesebb, amikor a nyíregyházi Krúdy Gyula Gimnáziumban földrajzból Indiából kellett felelnem. A tanárnővel eleve volt egy szép közös földrajzos múltam, amit talán most nem részleteznék, de a lényeg, hogy idővel aztán az egyik legjobb diákja lettem. Kihívott a táblához, aztán valahogy szóba hozta, hogy miért nagy India lakossága és nem akartam tiszteletlen lenni, erre ő maga mondott valami olyasmit a tétovázásom láttán, hogy gondoljak a nyulakra. Már nem emlékszem, hogy előtte is vagy ettől a poéntól, de ott kezdtem ilyen fuldokolva nevetni miközben feleltem és a végén az osztály is követett. Még kérdezte is, hogy jól érzem magam? Erre feleltem, hogy igen, majd a tábla felé fordulva folytatódott a következő nevetési hullám. Akárhányszor ránéztem a térképre, mindig magamtól elkezdtem nevetni pontosan ugyanígy, ahogy a videón a német hölgy tette. Az anyagot annyira nem néztem át és csak improvizáltam a múlt órai emlékeim alapján, de végül ötöst kaptam még a botrányos jelenetem ellenére is.

Munka közben ritkán történt velem ilyesmi, de a második helyen erre is volt példa. Már eleve fel voltunk spannolva, de amikor késő este egy beteg besétált az üres patikába és én oldalt retaxálva néztem, ahogy a kolléganőm elé lép, majd felhúzza az orrcimpáját, hogy a másik belenézve egy pattanást láthasson. A társam erre olyan döbbent és bamba arcot vágott, hogy ránéztem, ő megérezte a tekintetem és a testbeszédével leadta az adást a véleményéről, majd ettől automatikusan ott helyben elpattant nálam valami és ki kellett lépnem a teremből. Sajnálom. Átmentem a szomszédos irodába nevetni, majd gyorsan behúztam az ajtót. Aztán csak folytatódott az egyre erősödő gurgulázó kacagás és már az ujjamra is ráharaptam, hogy ne hallják kint. Végül a beteg már addigra rég elment, amit én nem vettem észre, majd Ani utánam jött és ketten folytattuk percekig a nevetést, hogy még a könnyem is kicsordult és azt hittem, hogy összepisilem magam. A kolléganőm dettó a hasát fogta és leguggolva próbálta abbahagyni, de így egymást gerjesztettük tovább. A nagy kacagás után pedig jóleső melegség és megnyugvás töltött el, majd megint megkomolyodtunk és folytattuk még a hátralévő időben a munkát.

Akárhányszor nézem meg ezt a videót, ez a két emlék mindig be fog ugrani. Mázli, hogy ezt így sikerült lefilmezniük.


Olvass tovább!

2009. július 27., hétfő

A tavalyi fegyveres rablásról

2008. január 4. Nyíregyháza. A nap, amely örökre megváltoztatta a biztonságérzetemet...
Este már csendesebb a forgalom és gyakran sokáig már senki nincs 18:00 után. Én a gépet nyomkodtam, majd bejön valaki, felnéztem, köszöntem, erre tenyérbe fektetve, félig valami kötött anyaggal (sál lehetett) szép csendben kérte, hogy "kérem a bevételt!". Erre én automatikusan azt mondtam, hogy "na, ne vicceljen!". Közben a kolléganőm ott pakolt mellettem egy-két méterre, s nem is hallotta, hogy mi történik, mert lehajolva a ládában matatott valamit keresve. A pali olyan elegánsan csinálta a dolgot, mintha legalábbis cigarettát kérne. Én lemerevedtem, és pár lehetőség végigfutott bennem, hogy esetleg hozzá kellene vágni valamit, de aztán meglobogtatta a fegyvert. Nem tűnt sima kis fröccs öntött kínai bóvlinak, hanem abban a helyzetben valódi fegyvernek tűnt. Én később a rendőröknek is elmondtam, hogy nem értek hozzá. A lényeg, hogy a markolatát láttam és azt, hogy a cső mellett ilyen fémes bevonat van, illetve utána már a csövet figyeltem, majd a palit, majd megint a fegyvert pár pillanatig. Aztán megismételte a követelést kétszer hangosabban, s akkor az ugrott be, hogy volt egy álmom pár hónapja, hogy lelőnek a régi munkahelyemen, majd szépen a saját véremet nézve a kezemen elvérzek, mielőtt a telefonhoz elérnék. Még le is néztem a mellkasomra egy pillanatra, majd megint a fegyverre és a palira. Az futott végig bennem, hogy igen, ez most fog megtörténni és mint aki készen állt a lövésre, nem futottam, nem mozdultam, egyszerűen csak még jobban lemerevedtem. Ettől a pali egyre idegesebb lett, mivel nem ezt a reakciót várta, és a harmadik követelésre lépett oda a kolléganőm, Ági, hogy akkor most mi is folyik itt valójában. A fickó neki is elmondta talán negyedjére, hogy kérem a bevételt, de a döbbenettől Ági is csak annyit tudott kinyögni, hogy "komolyan?". Erre "Igen, kérem a bevételt, vagy lövök". Erre kinyitotta a pénztárfiókot és odaadta neki az összes öt ezrest, amit a fickó kikapott a kezéből és elrohant. Én ezalatt az arcát, a fegyvert és a pénztárgépet néztem, de az egész nem tartott tovább 1-1,5 percnél, így nem volt időm jobban megfigyelni. A lényeg, hogy a pali elviharzott, de mi nem figyeltük őt, hanem egymásra néztünk, s mind a ketten arra gondoltunk, hogy akkor ez most komoly volt és nem álom. Ági elkezdett zokogni, kiesett a kezéből minden tárgy, nekem a lábam és arcom kezdett el remegni. Bezártunk gyorsan úgy, hogy nem fogtunk meg semmit és hívtuk a rendőröket. Az igazsághoz hozzá tartozik, hogy elsőnek a tűzoltókat sikerült felhívnom, mivel a 104 és 107 között hirtelen kellett dönteni. A rendőrségi ügyintéző hölgy is szólt, hogy lassabban beszéljek, mert annyira dadogtam és hadartam, hogy az egészből nem ért semmit. Aztán felhívtam a patikavezetőt is, aki kezdetben szintén kételkedett, de aztán megértette, hogy nem viccelek. Közben jött egy beteg, akit később kihallgatott a rendőrség, de végül ő sem látta, hogy merre ment az illető. A rendőrök kiérkezéséig jöttek betegek is, akiket elküldtünk, hogy rablás történt és most ne zavarjanak. A rendőrök végül egyre többen jöttek és lett úgy 15-20 fő, majd a helyszínelőkkel felduzzadva még többen lettek. Állítólag az ilyen fegyveres / fegyvernek látszó tárggyal rablás kiemelt bűnesetnek számít és forró nyomon elkezdték keresni az elkövetőt, ezért is vonult ki a városi és megyei rendőrség, illetve valamilyen szupertitkos ügyosztály is. Minket kikérdeztek gyorsan, de én nem vagyok egy túl jó arcleíró, így most is csak azt tudom mondani, hogy az arcán lévő bőrbetegségről tudnám csak felismerni igazán. Most nem kezdeném el sorolni részletesen, hogy nézett ki és mit viselt. Magyar, hajléktalan, beteges külsejű. Így is leszidtak minket, hogy nem figyeltük meg kellően, hogy nézett ki és merre ment el. Sajnálom, nem a nadrágját és a cipőjét nézem és egyébként sem vettem részt olyan képzésen, hogy kell rablás áldozataként viselkedni.

Elkezdtük rendőrkocsival bejárni a környező kocsmákat, hajléktalan szállásokat, mivel a fickó szerintem valami alkoholista, lezüllőfélben lévő fickó lehetett. Én a kocsiban rosszul lettem és kihánytam a kaját, majd utána is remegett még a gyomrom sokáig, ami annak is köszönhető, hogy a saját övem is gyomorszájon vágott az öklendezéskor. Voltunk Nyíregyháza olyan árnyékos helyein is, ahol gyakorlatilag csupa rossz arcú ember gyűlt össze és ha nincs mellettem a civil ruhás rendőr, akkor tuti kimenekültem volna. Az elkövető végül nem lett meg, de a fegyver 100-150 méterre a patikától igen. A fegyverleírásom nem teljesen volt korrekt, sajnálom, nem tudtam jobban megfigyelni. Valamilyen beton ágyáshoz hozzávágta, hogy széttörje, így a markolat széthullott. A lámpák fényében alig láttam normálisan, de a logika azt diktálja, hogy valószínűleg azt használta. Még nem volt meg a rendőrségen a tényleges fegyverazonosítás, de valószínűleg valamilyen fegyveralakú öngyújtó lehetett, ha így szét tudott esni. A kutya egy darabig követte a szagot, de nem lett meg végül. A helyszínelők végezték a dolgukat a patikában, mi pedig jó 2-3 órát szórakoztunk a rendőrkapitányságon.

Felvették a tanúvallomást, de lehet be kell mennem majd fantomképet készíteni. Külön-külön lettünk kihallgatva és lassan úgy éreztem, hogy a végén még mi leszünk a gyanúsítottak. Aztán jó magyar mentalitás szerint előadták, hogy a fényképes rendőrségi adatbázist nem tudom most megnézni, mert péntek este senki nincs, aki kezelje. Aztán az egyik nyomozó még mondta is, hogy semmi gond, mert úgy fél óra alatt végig kellene néznem pár képet. Aztán kiderült, hogy az a lista majdnem 3000 fotóból áll. Mondtam is nekik, hogy minél több embert látok, annál jobban össze leszek zavarodva, de nagyjából még előttem van a képe és ha látnék róla fotót, akkor esetleg fel tudnám ismerni. Itt történt az a malőr, hogy kiraktak egy rakás fotót az asztalra, erre mindenféle feldarabolt hullák és véres fejszék, kések voltak rajtuk. Erre közölték, hogy rossz paklit vettek elő... Úgyhogy ezután a szürreális élmény után megnéztem ugyan pár tucat képet, de a fő gyanúsítottuk, akire gondolt, nem az volt. Egyébként a rossz rendőrvicceket félretéve, tényleg nagyon lelkesek és rendesek voltak. A fegyver említésekor ugyan elég mohó fény gyulladt a szemükben, ami később alább hagyott, amikor megkerült a fegyver és az elrabolt érték sem volt számukra kiemelkedően magas.

Az összes kár végül 30 ezer volt és akkor olyan hülyén éreztem magam, hogy bedőltem annak a játékfegyvernek, ami félig letakarva, az elkövető által vele fenyegetőzve nagyon is valódinak tűnt. A családom azt mondja, hogy valószínűleg mindenki így reagált volna. Akkor pedig szaknyelven élve poszttraumás stresszben szenvedtem napokig, mert éjjel nem tudtam aludni, vele álmodtam, hajnalban már felriadtam, a boltban is összerezzentem az emberek közelségétől. A katasztrófaturizmus is beindult és a vásárlók kérdezték, hogy milyen volt? Remek... Az interneten is kezdetben rosszul jelent meg a hír, így egy másik patikát említettek a címben és még minket kérdeztek, hogy mit hallottunk róluk. Az anyagi kár kapcsán is csak legyintettek, hogy akkor nem is volt komoly. Ők már csak tudják, hiszen nem voltak ott. Aztán lecsengett ez az egész, mert ezt nem kívánom senkinek. A térfigyelőrendszer csak az utca végében van, illetve a patikában sem volt kamera, se riasztó. Nem mintha lehetett volna hősködni a gomb megnyomásával, ha egyszer alig 1 méterre előttem áll fegyverrel. Rávetni sem tudom volna magam, mert köztünk volt az officina táraasztala. Úgyhogy bennem megint egy fél világ összedőlt, mert a biztonságérzetem nagyságrendeket esett vissza. Utólag persze már ezen rágódnom, hogy mi lett volna, ha így vagy úgy történnek az események. A rendőr szerint tuti amatőr volt, mivel nem rajta maszk, nem lőtt a falba, illetve a "fegyvert" is úgy tartotta, hogy a töltényhüvely a feje felé szállt volna lövéskor és mert ilyen könnyedén megelégedett 30 ezer forinttal. Ami igazán megrémített, az álmom félig valóságra válása, illetve ha bekövetkezett volna és lepuffant minket, akkor se vette volna senki észre a kihalt utcában.

Pár nappal rá éppen fantomrajzot mentem csináltatni, amikor mintha láttam volt két másik hajléktalan társaságában az illetőt, amit jeleztem is a rendőrök felé a kapitányságra beérkezés után, de nem voltam biztos a dolgomban. Végül nem is jártak utána, ha jól emlékszem. A fantomrajz készítés is elég egyszerűen zajlott. Szeretek rajzolni, de egyszerűen nem tudom leírni, hogy kinek milyen a szemöldöke, az álla, a füle. Ezt valahogy mi sosem tanultunk rajzból, tehát még azt sem tudnám leírni, akinek a fotója a kezemben lenne. Úgyhogy készült egy közepesen jó rajz, ami benne is volt a Kelet-Magyarország nevű újságban, de nem történt semmi. Egyszer még bejött egy nyomozó, hogy köpenyben menjek már ki vele pár hajléktalant megnézni az utcán. Ahogy azok néztek... Mintha leszúrtak volna a tekintetükkel és én újfent kellően hülyének éreztem magam, hogy ezt így kell intézni. Az elkövető nem volt közöttük és már én is úgy voltam vele, hogy nem vagyok biztos magamban, így senkire nem fogok rásütni egy minimum 5 év letöltendő szabadságvesztéssel járó bűncselekményt. A rendőrök szerint ugyanis hiába nem volt komoly a fegyver, attól még jogilag fegyveres rablásnak számít az ellenünk elkövetett akció. Ez ugyan már cseppet sem vigasztalt. Szinte napra pontosan három hónappal az eset után megkaptam az ügy lezárásáról szóló levelet. Nos, nagyjából ennek a lelki sebnek a nyalogatásával telt el 2008 első negyede, aztán amikor meséltem az ismerőseimnek, akkor magamnak még nagyobb kárt csináltam, mert mind a mai napig felkavar az eset. Sokat enyhült, nem gondolok rá, de nem is lehet elfelejteni.

Olvass tovább!

2009. július 26., vasárnap

Történetek a patikából

Akkor itt egy kis tragikomikus humor bonbon a gyógyszertárban megforduló esetekből.

1. Roma hölgy bejön, hogy a gyereknek fáj a kúp, amikor felhelyezik. Erre kiderült, hogy nem csomagolták ki a kasírozott fóliából...

2. Hasonló eset. Bácsika panaszkodik, hogy a kúpnak olyan fura íze volt...

3. Szintén kisebbségi hölgy beállít csörtetve és megszólal:
Beteg: - Egy Wilkinson kaparót kérek!
Platschu: - Mármint borotvapengére gondol?
Beteg: - Mee'? Nem mindegy neked?

4. Bejött két középkorú emberke, megszólal a férfi:
- Egy Visine Bagzómacska szemcseppet kérnék!
Erre én: - Egy micsodát? Sima Visine nem lesz jó?
- Legyen ráírva, hogy B-A-G-Z-Ó-M-A-C-S-K-A!
Erre én: - Sosem hallottam ilyenről.
Odahívom két kolléganőmet, akik szintén értetlenül állnak a dologhoz.
Asszisztens: - Nem egy állatpatikában kellene ezt keresniük?
- Ez nekem lesz!
A pasi meg a nő kiment dühösen és soha nem láttuk őket. Szerencsére.

5. Bejön egy fiatal párocska, hogy óvszert szeretnének. Elmondom a kínálatot, erre a csaj:
- A pirost már úgy unom! Ízesített nincs?

6. Bejön egy francia házaspár és karattyolnak:
-Bla-bla-bla mak-mak-mak bla-bla-bla... parking?
Ekkor jöttem rá, hogy pénzt akarnak váltani a parkoló automatához... :)

7. Bejön egy klasszikus "pillangó", hogy terheseknek való vitaminokat vigyen. Asszisztens beszél vele, erre a nő:
- Munkahelyi baleset...

8. Egy csaj szintén vett egy gyógyszert, erre fogja és be akar nyúlni szatyorért:
- Most mi van? Szatyor nem is jár?
Hozzátenném, hogy egy doboz Algopyrint vett.

9. Bácsika bejön, hogy ő olyan fiúsító tablettát szeretne. Erre kiderült, hogy 85 éves...

11. Hapsi jön fickósítóért, recepttel. Kiváltja, erre rögtön ott helyben lenyel belőle egyet. Megy ki, erre megszólal a kocsiban váró hölgynek:
- Megyek már!

12. Bevonul úgy 4-5 cigány vásárló a patikába és már nagyon szemeznek az asszisztensekkel, akik persze rögtön behívtak pár kollégát a hátsó helységekből. Erre a cigány lány odasúgja a másiknak:
- Na, ma itt sem szerzünk semmit...

13. Nekem múlt héten volt még egy kedves betegem. A srác kb. 20-22, olyan sem nem kövér, se nem ropi. Megszólal:
- Szeretnék egy fogyasztóteát, amivel 3 hét alatt 15 kilót leadhatok!

14. Olyan is volt, hogy szúnyogcsípésre kér egy nő valami rovarirtót. Kinyögi, hogy ő az arcára szeretné kenni. Mondjuk neki, hogy az nem lenne túl jó ötlet, pláne nem a szemhéjára. Aztán szép lassan kiderült, hogy Afrikába készült és a moszkitóktól félt...

15. Kolléganőmtől hashajtót kérnek, aki el is mondja a választékot. Erre a beteg próbál segíteni:
- Tudja, nekem olyan kacskaringós bélrendszerem van...

16. Aztán volt két srác, akik A-tól Z-ig végigolvasták, hogy a minidrog-labor mit mutat ki és mit nem. Látván, hogy pont nincs rajta a listán, amit keresnek, megszólal az egyik:
- Na, akkor apám kinyalhatja!

17. Egy hajdúszoboszlói kolléganőm azonban még az előzőeket is überelte:
Bemegy egy hapsi, körbenéz és megkérdi:
- Úgy emlékszem van itt valahol egy patika. Nem tudják, hol?
- BENNE ÁLL! - hangzott a nem túl szívélyes válasz.

18. Pesti kollégám meséli, hogy bejön a "beteg" és a következőt mondja szlenget használva:
- C-vitamint kénék az esti mákos gubához!
= Tűt kérnék az esti kábszerezéshez!

19. Bejön a párocska, hogy a 9 hónapos csecsemőjük cukorbeteg és tű kellene. Persze sejtettem, hogy kábítószeresek. A nő megpróbált meggyőzni:
- Siessél már, mert ha nem kapja meg az inzulint, akkor leesik a cukra!

20. Aztán ott vannak a manapság divatos nyugtatók, altatók és antidepresszánsok. Bejön a pali, de áll a sor. Elkezd fel s alá járkálni, mint egy mérgezett egér, mert annyira kívánta már a gyógyszert. Sorra kerül, előadja, hogy a nagyija most jön haza egy pesti kórházból és hát neki kellene a cuccos. Kolléganőm megsajnálta és kivételesen kiadta, erre a hapsi két nap múlva visszajött és előadta megint ezt a sztorit. A gond az volt, hogy nem vette észre, hogy ugyanannak az illetőnek...

21. Bejön egy hapsi lehajtott fejjel és elkezd hülyeségeket mesélni. Ránézek és látom, hogy értelmi fogyatékos. Figyeli hogyan expediálok egy nőnek: recept bead, pénz bead, pénz visszaad stb., majd aztán megszólal:
- Aggyán mán pénzt! Aggyán gyógyszert! Gyorsabban vagy megöllek! Megvárlak és megöllek!!! Nem hiszed? Én tényleg megteszem! Kinyírlak benneteket! - s még folytatta elég sokáig és beállt egy patt-helyzet.
Erre én csak kínomban ennyit mondtam:
- Egy utcával odébb szintén van egy patika, ott majd kiszolgálják, de itt nem fog kapni semmit sem! - s erre szerencsére kiment, de vagy 10 percig az asszisztensekben is meghűlt a vér. A kezét még fegyverré formálva próbált kirabolni! Kérdem én: az ilyenek hogy-hogy szabadlábon járhatnak? Vagy nem vette be a bogyóját?!

22. Pár hete szintén volt egy ehhez hasonló sztori. Bejön egy hapsi, hogy fordítsam le neki a zárójelentését. Közben tekergeti magát, motyog, nyugtalankodik stb. Aztán látom, hogy mániás skizofrén depresszió. Ehh... Gondoltam, talán nem nekem kellene ezt közölnöm vele:
- Beszélt már a kezelőorvosával?
- Öööö.... nem.
- Akkor kérdezze meg tőle...

23. B: - Kérek egy olyan kenőcs izét!
P: - Micsodát?
B: - Tudja azt maga nagyon jól! Nem jut eszembe a neve!
P: - Jó, de mire kell?
B: - Aztat' én nem tudhatom, nekem is úgy mondták, hogy vigyem!

24. Bejön egy ránézésre is alkoholista vásárló, aki persze szigorúan sebkezelésre kér 70%-os alkoholt. Kiszámolom neki üvegestől, erre közölte, hogy annyit nem ad érte, hanem inkább kocsmába megy...

25. Jött egy tetkós hapsi is, aki óvszert kér. Erre elvitt végül 200 darabot.
- Megkérdezhetem, hogy mégis minek kell ennyi?
- Motoros találkozóra megyek és viszem a haveroknak!

26. Pályakezdő koromban átjön egy ismert ügyvéd, aki persze közgyógyos, azaz ingyen elvihető recepteket hoz. Miután mind a 10-15 gyógyszert kikerestem neki, elkezdeném ráírni az utasítást. A fickó arrogánsan megjegyzi a negyedik után:
- Fiam! Ne most gyakoroljon! Talán 2 év múlva majd igazi gyógyszerész lesz magából, de most sietek!

Ezek a történetek évekkel ezelőtt estek meg velem és mentségükre szóljon, hogy azóta én is fejlődtem kommunikáció és tapasztalat terén. Egyelőre talán ennyit mára. :)

Olvass tovább!

2009. július 21., kedd

Az ébredés és a vudu találkozása

Ilyen hangzatos cím után biztos arra gondolhatnátok, hogy Garfieldhoz hasonlóan lecsapom az órát és elvánszorgok a reggeli kávémért. Ennél sokkal egyszerűbb történt. Lábizomgörcs.
Úgyhogy ma csak sántikáltam délelőtt és azon tűnődtem, hogy az új munkahelyemen valószínűleg elátkoztak minket. Egyik munkatársam eltörte a lábujját, a másik az utcán törte össze a bokáját, a harmadikra ráesett a boltban az ásványvíz, a negyedik leforrázta magát. Még csodálkoztam is, hogy én kimaradtam a sorból, de úgy tűnik a közös bal láb sorsban osztoznom kellett velük. Vagy erre mondják azt, hogy bal lábbal kelt fel? Ki tudja? Mindenesetre három hét leforgása alatt ennyi baleset és sérülés már nem lehet a véletlen műve...

Olvass tovább!